今天我闲着呢

老爸烧走油蹄膀，还没出来，也不知道是个啥东西，我只吃不说话，好吃的话我帮大块头也多吃一份

嘘，我看到我奶奶在偷吃冬瓜

 

开了电脑也不知道要干什么，都已经习惯每天做那点事儿了，不做反而又无措，人贱至此

QQ懒得上了都，上了不知道说啥，也挺紧张别人找我的，不过最近大家都挺爱跟我聊天的，我还挺开心

 

那天工作的间隙跟大块头发了神经

其实我都挺好的，你放心

我就那一刹那脑筋有点卡住了

跟我们头儿说的一样，人总有那么一刹那脑筋有点内什么

我在地球上有这么多的子民呢，你就在火星好好玩

那时候你去火星的时候我还为你攥文庆祝放烟花啥啥的呢

你下次再问我想不想你的时候，你也别指望我跟你那活宝弟弟一样的回答听见没

 

再过两个星期又要开学了

我那个想念念书的时候了怎么办，人贱啊

以后毕业了怎么办

现在特后悔该好好学习的时候干嘛去了

人懒啊，心飞远了，一身肉还在原地，怎么追都追不上

以后就要做没有文化的乡下人了，让鄙视来得更猛烈一些吧

 

这两天给累的，大半夜又不想睡觉，快人格分裂了

昨晚做了个梦，乱的一塌糊涂，该出现的人发生了不该发生的事，不该出现的人蹦跶得那叫一欢

老妖说了，一个巴掌拍不响

我知道我活该，自作孽的

头儿说不论发生什么事都不要对自己失去信心，什么事儿都会有转机的

我就在电脑这头笑，丫得把老娘想这么弱，多大点小p事儿啊，又不是豆腐，搞得跟我得了绝症似的。再说那些陈年往事了，现在该干嘛干嘛去了

面对在面前晃来晃去的苍蝇，我早就熟视无睹了，不干不净吃了没病您老还不懂吧？

 

走油蹄髈出世了，我不说话了

不就一红烧么，老爸也开始标题党了

 

胡乱地做了几篇阅读，胡乱地点了部电影

阅读没感觉，电影没感觉

我关掉所有窗口

然后从收藏夹一个一个打开窗口来看

然后，我打开了她的space

看了主页看日志，每一页日志，每页20篇日志，每一张照片

 

过了这么多年，我们都不知道对方走到了哪里，甚至，不知道自己走到了哪里

我看着她们的笑脸

我看到她一个人的时候在哭

我看到她们在一起笑

好像，我从来没有见过她们这么美过

 

我们是不能永远过在过去

所以她笑了

所以他苦恼了

所以我不能老是说我想你们了，想过去了

我想的，一定是过去的你们，过去了的过去

 

我们现在，不一样了

跟以前不一样，跟彼此也不一样了

我说伤痛叫长大，你说那时弱者说的话

所以我越来越弱了，你越来越累了

我们，已经变成了你们

你们，什么时候变成他们？

 

我不能再傻乎乎的说话了

我羡慕她一天写几篇日志，在苍白的背景上诉说

高三的时候，我就是这么过来的，那时候有人留言，有人给我加油，没有人的时候，我就自己跟自己说话

现在的我每每开始敲击键盘就要顾虑很多，想别人会怎么想我种种的，幼稚抑或是无聊

那时候的我蜷坐在家里的椅子上，抱着自己

现在的我，再也不会这么坐在寝室的凳子上了

 

明天要去图书馆好好加油

大家都有目标了

我也要有点干劲！

期末期末，我来了！考试考试我来了！

考试就考试，有什么了不起的

什么专选公选，选就选，who怕who！臭人臭学校！臭课臭老师！

臭JC比你们还臭！！！

 

本来想说再也不写日志了的

凭什么？我喜欢写就写！

哼

 

我虽然不知道自己到底要什么

可是我知道我自己不要什么

无论如何，我不能让自己变成我讨厌的样子

等我变成前辈了，我不会想现在前辈对待大学生的臭态度来对待我的后辈的

 

我懂不择手段，但是我只会不择手段的让自己加油，而不是用践踏别人、掠夺别人的方式来得到我想要的

 

我不会让自己照镜子的时候看到一张讨厌的脸

 

我不会！

 

可是我真的真的希望，我们还是一个世界的人

我一直想要好好静下心来打理博客

我一直想要好好静下心来看别人的字字句句

我一直想要好好静下心来做一件事情，不为任何目的，随便什么事情

可是我的博客一直没有动过

我只是在无聊的时候用手机匆匆地看别人在校内留的日志

我总是，被风吹得步履匆匆

 

我

一直想要捧一杯热腾腾的奶茶的闲情

 

F的文章，我每篇都看，却找不到任何理由留下些什么，我的什么

今天在车上看完以后，我就问自己，你有没有想念谁呢？谁又在想念你呢？我自己都没有办法自信的给自己一个答案

手机响了

挂了以后

眼泪就流下来，不为什么

 

我好想有那么一个人

我可以随时跟Ta说我想你了

Ta说我是笨蛋，然后骂我一通

然后下一秒，Ta就出现在我的面前

可是那样一个人不会再有了，那些时候没有过，以后就没有理由再有了

 

我讨厌安逸平静的生活

好像我随时就可能突然地死去一样

什么东西，都那么不牢靠，即使握在自己的手中

连手，都会被一起砍掉

我害怕有不祥的预感，却也害怕有兴奋的感觉

都是说不准的事情，全部

 

上个星期我还在感激上苍

可是这个星期我就匆忙的逃离奶奶的唠叨声

我

是个笨蛋

 

没有人有权力奢望一个人毫无要求的爱你

今天看到一个朋友说，不论结果是怎么样的，他一定会选择“一定”，而不是“可能”

哪天，我可以为自己果断地选择一次呢？

 

我是一个暴躁狂

 

我可以对你说我想你么？

我可以大声的说我讨厌这样么？

我可以大声的说我不想么？

 

如果可以

那我就不说了

 

我那么赤裸裸地说

说我笑了，我哭了

我是想让自己好起来

 

我

好了

浑浑噩噩的一周

 

像西瓜说的那样，明天是十月的最后一天了，对着新生活，我们还是要继续努力，好好生活

为了自己，或是为了逝者

 

改有个了结了

 

安臣和西瓜还是担心我的

但是，我真的很好，只是一下子缓不过来

我，已经很好了

给我打电话的都没有我好

没有给我打电话的，更不好

会写字的会说话的已经很好了

不好的，是那些写不出一个字，说不出一句话的人

就像那天我在微机实验的时候，一个字也说不出

 

而现在

我只是，不怎么想说话

没有什么所谓的不开心

安安静静会儿，其实我什么都没有想

我不知道我怎么会默默地长成了一个话唠，用妈妈的话说是吃不得亏

其实我只是骋一时小快而已，也就占点小便宜

其实我很想安静的，即使一个人

我怕被别人说烦，害怕跟憎恶哪个更可怕？

 

女孩们，一切都会好起来的

要好好照顾自己，保护自己

谁都不想失去谁，谁也都是不想被失去的那一个

所以，为自己，为大家，振作起来

我知道无需多言，该说的大家都知道

就是希望大家都好

我们，一个也不能少

 

网上听新歌，没有一首能入耳的

还是打开我的千千

停格在《突然好想你》，单曲循环

 

明天是阴天，大家会去送你，没能去的，也会为你祈祷

希望不要下雨，眼泪已经够多了

让大家坚强点吧，好好的送你离开

 

还有

我决定下辈子还要做女孩儿了

我们都一起这么决定吧？

下辈子，还做市三的女孩儿

 

已经到10月31日了

。

夜深人静

 

脑子里还是乱的，此刻msn蹦出来说我的帐号在另一处已登陆，不睬它

这个时候谁会在想谁？

许久没听的五月天，信唱得那么开心，为什么我的心里却没有一丝喜悦呢？我并没有不开心啊

自问长大了很多

不再会为自己傻傻地流眼泪，没意思。不是感动也不是同情，哭过之后还是什么都没有改变

所以，现在

在实验室里受了闷亏后走出门口又开始傻呵呵地笑

那些刺耳的笑声已与我无关，它们或许并没有真的开心，我是说内心内心的地方

不再关心莫明其妙的人类，关心一个人，只有三个原因：曾经或者正在爱ta；正在恨ta；嫉妒ta。

 

许久未更新的blog说明我已长大，不再依赖文字的发泄

许久未更新的blog说明我还是没有办法依赖信任它

 

平凡的生活，平凡的我

但是，不代表平庸

对于风筝，所谓的自由，还是线的那头给的

曾经信誓旦旦说的梦想，究竟是否存在过？好好过日子难道就不能成为生活的动力么？

我没有梦想，没有那种一帮子砸死少人的魄力

我欣然地碌碌小为，不用别人发现不用别人感谢

我可以没理由地为别人的微笑而开心，是与我无关，可是我至少是真的开心了不是么。那些仰天长笑的人们？你们有我开心么？

 

不为了别人活，不为了别人能认为你怎么样

不为了赞许不为了欣赏不为了给别人看

初秋的我一身短打，窝在沙发上看书。奶奶看着很冷，替我担心，我不冷就好了啊

最最舒服的日子原来这样就可以了

不是不幸福，是你看不看得到而已

如果我们没有停两个星期的水我就不知道有水这么幸福

如果我们的锅炉没有坏掉我就不知道原来走五楼去洗澡已经是那么那么幸福的事了

如果阿汤今天没有说我可爱，我不知道原来我可以因为别人的接纳这么开心许久

如果我早点睡，大概明天上课就不会再睡死了。。。

 

乱七八糟的

足以证明我没有什么想说的

只是因为我懒得给我的幸运草分盆，长得有点乱

 

晚上吃太多，撑到想死

现在饿死。。。那就该睡了

 

（面包＋山东煎饼）＋（可乐＋腊肉炒饭）＋（椰汁＋脆皮豆腐＋蚝油生菜＋水煮牛肉＋玉米烙＋银鱼走蛋）＝撑死＝高热量的一天＝我该胖了

完美的推导

为今天的学习画上圆满的句号，以弥补在单片机课上睡死以及没有作出纠结的半导体物理的愧疚

我觉得自己像个呆子

自己从来没有这么窝囊这么没用过

中午吃完饭就一个人在学校里面晃，一步一步地走

一边走一边掉眼泪，用手擦不掉，直到被风吹干

就这样走了将近一个小时。。。

 

我这么难相处么？

即使我做错了什么可是我已经弥补了呀

我做了我不曾做过的事情，甚至是我以前很讨厌的事情，可是为了这段友谊，我逼着自己去做

可是有用么？

跟你讲话，逗你开心，可是得到的是什么？

面对你的冷淡，我觉得自己很贱，我讨厌死这样的自己了！

 

算了吧，已经绝望了

不要再害人了

TT自责是自己的错

是么？都是我自己不好

把TT也用得这么不开心，应该是我觉得对不起她才对

她一个这么开心的女孩子，因为我而多了这么多烦恼。。。

中午的时候我想拉住TT的手让她不要因为我不开心，我想说我很难过

可是她越走越快，我跟不上她。。。

对不起，TT

 

我有什么用。。。

既然不开心的话就远离我吧

把自己关在图书馆里面
整整一天
没有懒觉，没有零时，没有家里香香的饭
没有，没有市三的115和大家

看到昀的短信以临近傍晚了
然后思绪就飞了

我趴在桌子上，眼前是物理的14.3
我想了很多很多，想每个曾经天天看到的笑脸，想我们曾经在一起开心过的，流过的泪
湿了一点点

我跟她TT说我难过
TT安慰我，我不知道她真的是那么想的，还是仅仅安慰我
不管怎样，我真的觉得市三的感情是不一样的，至少我们班级的感情
说消极也好，说悲观也罢
我们那么那么想着彼此
会一直想，想到流眼泪
又何须旁人理解呢？即使全世界只有我一个人傻傻的
是我的财产，不是么？
我知道，除了你们，谁都不会懂
即使我哭肿了眼睛他们只会说我傻
即使我故作坚强他们也一无所知
即使我强颜欢笑他们也没心没肺

 

不知道大家为什么都不喜欢大学的生活，这样好么？
可是这是我们所愿的么？
为什么？

 

五年之后，等我们出国了、工作了、恋爱了。。。
我们还会那样来到市三，来见见大家么？

 

 

The man loving you is not the tool you can use.
I don't want all these happen around me , nor on you.

What you do are out of my business , but I have my own pinciple.
I can't understand how you can do all these to them and keep smiling.
I really hate staying here ,with you and them. It' s so terrible!

 

Do you like being loved?

So you are keeping the life like this?
You won't change your style.
And I can't change my mind.
Then , can I go away?

模电、数物、英语，矛盾、烦躁，噩梦、疲倦、麻木，分手、争吵
有个词叫做“多事之秋”

 

天气突然就变冷了
穿着短袖套冬衣，把手缩进衣袖，空空荡荡的，冷
蜷在被子里，冰冷的席子，空空的被子，冷
早上起来喉咙很疼，身体很乏，西瓜说这是感冒的征兆
真的病了就好了

连续的缺乏睡眠让我在选修课上足足睡了连续两个小时，醒都醒不过来
大一没有一天在12点前睡
现在没有一天在1点前睡
到了大四，我该通宵了

 

“环抱住自己蜷在水底，会忘记所有的烦恼，因为这是你在妈妈肚子里的状态”
我把自己闷在水里，可是当我睁开眼的时候，除了眼睛的涩疼，我，还是那个我
敷衍着一些事情，课业以及自己
当我不讲话的时候朋友就觉得我不对劲，然后我继续伪装自己
晚上的时候，我一个人累自己该累的

 

那天看教育台的《留学生》
然后想到了老婆，想她在那边的日子，想她怎么样想念自己，偶尔想想我这个老公，想我的网不争气，到现在还没有跟她语音
想她这个人

 

眼前是满满的
可是心里还是空空的
满了又怎样？
这个分手的季节
可怜的恋人，可怜的女孩子
谈恋爱是多出来的事情，谈了还要分手，分手还要难过，难过还要忘记
这是没有恋爱可谈的人说出来的话，这是分手之后的人说出来的话
“爱，是一个人的事”
曾经很认同
可是突然觉得，这不是一个为情所伤的人说出来的，就是一个伤害别人的人说出来的
与我无关

 

当你在乎很多事情的时候，你就什么都得不到

 

胖的人不会说自己胖，胖的人也不会随便被说胖
这是真的，我就是这么过来的
所以，请不要怀疑
一样的道理
难过的人是不会说自己难过的，成天喊不开心的人也或许真的不是不开心
有些最最严重最最重要的事情是放在心里的
就像在一些时间一些地点
我想到了一些人
偶尔想到的人才是在你心里的人

 

身边很多女孩子剪了短发，不知道为什么

短发突然变得很平民

而我被剪坏的头发却始终留不长

人真不懂得珍惜

什么是珍惜？

珍惜是你失去后才觉得珍贵的东西

朋友掐着指头算后面一个节日是什么
元旦？嗯，或许吧
反正圣诞与我无关，其实元旦也与我无关，只是我不想这么快到过年，因为过年就要考试了

 

Something wrong with me ,or something wrong with us.

Prehaps I'm making the same mistakes.

 

But I'm too tired...

I have try my best to get along with you.It's really what a friend should be? Why it can make me feel so exhausted?

I wonder if I can give you happiness.

I have said to him:I don't know whether I can give her what she want. If I can't ,I don't want to make her painful. 

He asked me :Why do you have to give her happiness? You don't have the responsibility.

Yes,maybe I haven't.

If I have ,does that means she has the same responsibility to me ?

 

Can you image the feeling I have when I get the cool responses to my smiles?

I know you are unsatisfied with me,no matter in the past or at the moment.

But do you know it's my character? And I have explained to you sincerely, do you really believe it?

 

Somebody knows what the English words mean for me ,and maybe he's the only one. But it doesn't matter,I don't care.

What I have to admit is that it's so hard for me to type these letters, and can you feel my mood?

 

I wrote these here,a place you won't come to see.

Because I don't want to give you pressure.I have to write something ,or I'll be mad.

Something in my heart just make it hard for me to breathe.

I want to say :Your happiness is in your own hand.

 

I still believe everything will be O.K. 

---a friend of you, a too sensitive girl maybe

两个人同喝一瓶水，这样够么？

无论怎样的女孩子，恋爱中总有温柔的一面，对他，对那个她爱的男孩

她侧头望着他，窗外的阳光把他的脸映照得格外明亮，只是，仍旧亮不过她心里的他

他凑近侧耳听她讲话，那个望着他用略带撒娇的语气跟他讲话的女孩子

恍惚有一刻，他不知道她从前那个男孩子气的她怎么会成为她眼前的这个可爱的女孩子——他的女朋友

她的温柔是属于他一个人的，他奢侈的享受着，她的头发、眼睛，她的脸、白皙的皮肤

他的安静是属于她的，安静地看着她、听她讲话，安静地笑着、抚摸她的头发

这是单纯的爱恋，在单纯年代的尾巴上

 

周围总是充满爱的气息，也得知有很多人分手了

虽然我们有时候很无聊地猜测哪对会最长久，但是得知任何一对分手的时候，还是会觉得很可惜

我们这种局外人，除了希望他们幸福还能做什么呢？

 

室友淡然地说，跟他虽然是男女朋友关系，但是，一点都不像

地域是一道坎，时间又是一道坎

我们有多坚强呢？能够经历多少呢？更何况是把自己的幸福交托在另一个人手上

 

勇敢地牵起一个女孩子的手要多勇敢？

用心地让一个女孩子幸福又要多坚定？

男孩子要对女孩子好一点

光说“我要比你未来的老公强”是没有用的，你没给她幸福，在这点上，你就输给了她未来的老公

 

别人的事，让别人烦去吧

睡得好晚，睡得好少，好累啊。。。

pm十一点

老校区的小朋友们说晚上十点夜生活才刚刚开始，那时候我们很胸闷，觉得我们好不丰富好不多彩

今年，我们的夜生活晚上十点也刚刚开始

一二三晚上都有课，该死的公选啊，三节连上，搞到我八点半，愤恨！就算是睡觉三节课下来肯定脑缺氧手脚麻

 

这个月经济严重超支，都是网球课惹得祸，当初下定决心不选网球的，结果～～结果。。。T_T

网球拍，运动鞋，自从上了高中就没好好穿过运动鞋过，真是的，那叫一款式单调颜色单调。。。

我的钱啊哗哗哗地就离我而去，以后的日子真想卖血了。。。

今天第一节网球课，穿得不伦不类不三不四的就去了

用跟大家一样的拍子感觉真不咋地，全场乱挥

可恶的是，早上奋勇地涂了防晒霜，中午回去摘掉护腕手腕上居然还有一个白色的护腕！！！我的天哪，不活了啊！我什么时候才能超生啊～～～

顺便说一句，我的球感就是好呀，娃哈哈～～某人老是去打球我也没看到她比我强多少啊，话说我今天第一次碰网球拍来，hoho～～

打网球就是应该有高手带，巧就巧在阿拉么有高手带。。。以后就靠我们几个菜鸟在球场上狂捡球，恶啊～～

 

敷面膜啊敷面膜，我是个奢侈的小孩。。。（还不是被逼的。。。）

就觉得像往脸上贴钱。。。而且，贴了还没用。。。

我现在已经想穿了，美不美是父母给的，白不白是老天说的，老子不干了！

 

不爽了不爽了，卒仔！

讨厌大一的，嚣张的小孩！

都什么态度什么吊样子

现在的小孩，真是一代不如一代了，好小拧到我们这一代就绝种了

 

8号那天去万体馆的foxtown，嚣张地路过万体馆，看到满大街的快男

然后，我就血淋嗒滴的离开了。。。

555～～～更愤恨的是某F啊～～居然那样对我。。。

下个月的五月天演唱会怎么办啊～～

再次哗啦啦～～

 

我去哗啦啦了。。。洗衣服去。。。

终于打开了space，撒花

最近更新的msn，愣是几天都上不去，昨天好不容易上去了，space又打不开，我是说我的，郁闷

好久没上的msn，列表上有好多闪动的小花，于是桌子上摊着《数学物理方程与特殊函数》我一个个看大家的space

space被我荒废了很久了，自己的也好，大家的也好，我这人实在是很喜新厌旧的

但是每次看space，感觉总是很不一样，不同于blog

亲切啊，温暖啊，虽然大家写的东西貌似跟我没有多大关系，但是我这个人就是很自作多情关爱他人的，嘿嘿

可以知道大家好不好，开心不开心，难过不难过，然后自己对着电脑码字

要知道，昨天没有办法写space的时候我有多难过多不爽，最后大半夜的在台灯下写了好长的日记

我是一个疯小孩，想大家了就来写东西

msn真是专属于高中的，现在同学没几个用的，搞得好像人家没有念过高中一样，居然还有人问msn是what，T_T

好好好，人少清静点，昨天做清理工作，把不认识的人都给delete掉了(大部分是五迷-_-|||想想那时是幼稚呀。。。）

饿，人多了就不好了，上海也是这样的。。。

 

space很方便的，大家沟通感情很好的，而且貌似space也改革了很多

大家多用space吧^_^

over

 

Psytopic分析：您的性格类型是“ESFJ”(外向+实感+情感+判断)

有爱心、有责任心、合作。希望周边的环境温馨而和谐，并为此果断地营造这样的环境。喜欢和他人一起精确并及时地完成任务。忠诚，即使在细微地事情上也如此。能体察到他人在日常生活中的所需并竭尽全力帮助。希望自己和自己的所为能受到他人的认可和赏识。 （满准的诺。。。干吗剖析我的心声，，，）

ESFJ型的人通过直接的行动和合作积极地以真实、实际的方法帮助别人。他们友好、富有同情心和责任感。 ESFJ型的人把他们同别人的关系放在十分重要的位置，所以他们往往具有和睦的人际关系，并且通过很大的努力以 获得和维持这种关系。（看来我这人还真的很好，哈哈）事实上，他们常常理想化自己欣赏的人或物。（汗一记。。。好像有点。。。）ESFJ型的人往往对自己以及自己的成绩十分欣赏，（这个倒不至于好像。。。我不自恋的）因而他们对于批评或者别人的漠视很敏感。（不漠视，很在意。问一下，什么叫又漠视又敏感。。。？）通常他们很果断，（不果断的。。。很多事情上。。。）表达自己的坚定的主张，（很多场合我不愿意表达，很不坚定的）乐于事情能很快 得到解决。（这个总归是的咯，，，以致于非常之毛躁） ESFJ型的人很现实，他们讲求实际、实事求是和安排有序。他们参与并能记住重要的事情和细节，乐于别人也能对自己的事情很确信。他们在自己的个人经历或在他们所信赖之人的经验之上制定计划或得出见解 。他们知道并参与周围的物质世界，并喜欢具有主动性和创造性。 ESFJ型的人十分小心谨慎，也非常传统化，因而他们能恪守自己的责任与承诺。他们支持现存制度，往往是委员会或组织机构中积极主动和乐于合作的成员 ，他们重视并能保持很好的社交关系。他们不辞劳苦地帮助他人，尤其在遇到困难或取得成功时，他们都很积极活跃。 （以上同意）

您适合的领域有：领域特征不明显    （汗，这什么意思？说我是全才？）

您适合的职业有：

· 公关客户经理
· 个人银行业务员
· 销售代表
· 人力资源顾问
· 零售商（开甜品店算不算。。。？）
· 餐饮业主（。。。哦，甜品店有着落了，呵呵）
· 房地产经纪人
· 营销经理
· 电话营销员
· 办公室经理
· 接待员
· 信贷顾问
· 簿记员
· 口笔译人员（哦哟～～level上去了么，哈哈）
· 房地产经纪人
· 护士 （以前有想过当儿科护士，不过，很快认清现实）
· 按摩师
· 运动教练
· 饮食业管理 （我就跟吃耗上了是吧 = =|||）
· 旅游管理
· 办公室行政或管理人员
· 秘书
· 总经理助理（去掉助理二字好伐？哈哈）
· 项目经理（这里算是有个小经理了。。。）
· 客户服务部人员
· 理货员/采购
· 采购和物流管理人员
· 内科医生（我哥当初叫我去考的，，，死活不从）
· 牙科医生（同上。。。）
· 健康护理指导师
· 饮食学、营养学专家（我已经吃出学问了。。。）
· 小学教师（班主任）（晕。。。还括弧班主任一岗头发都掉光了。被我妈看到了她肯定开心死了，到现在还要我做老师。。。）
· 学校管理者等银行
· 酒店、大型企业客户服务代表
· 公共关系部主任
· 商场经理

 

 

 

晕了，space一传照片就把我的电脑卡到不能动弹。。。

不懂为什么。。。

然后网易的相册也考试传输错误。。

我生日的快乐的照片啊。。。人家难得拍这种神经病一样的照片的，都不能拿出来显摆显摆

怒了怒了怒了怒了怒了～～～～

算了，你们没眼福，哈哈

 

保佑我明天历史英文考试顺利我就考虑再努力传照片看看，嘿嘿

（个别小朋友可以想象小猪耍贱的表情，再个别的小朋友可以想象JC耍贱的表情，O HOHO~~~)

 

我要睡觉我要睡觉我要睡觉～～～

今天JC伤人家心了，很罪过的诺。。。

对不起昂。。。

请相信我是被逼的，虽然你看不到，请相信我不想这样的。。。

 

就这样，我要带着罪恶感入眠

（现在JC要跟一只大大的兔子和睡一张床。。。）

00:40对自己说生日快乐

刚刚挂掉老婆来的国际长途,收到她用日文讲的"生日快乐"

听电话里面同学一个寝室给我中英文的<生日快乐>串烧

一个个回生日祝福短信

然后做到桌子边,看一条又一条的QQ留言

这样的我是不是已经太幸福了?

 

昨天跟失散十年的小学同学再聚首,我们聊了一个晚上,零点的时候他祝我生日快乐

昨天收到同学冒雨给我买来的生日蛋糕,有蜡烛的生日蛋糕,还借来了相机,一个有纪念的20岁

 

谢谢你们,谢谢陪我过生日的Cotty,霁,SY,晓蕴,我亲爱的室友茜,澄澄,还有幸福中的鱼阳,East China,大伯,浣熊,方方,涛涛,M Black,还有骑车赶来的挺挺,很谢谢你们

谢谢Cotty,SY,晓蕴,鱼阳陪我一起在半夜里瞎晃,吃街边大排档,这是我第一次吃哦,很开心^_^

谢谢Cotty,SY,晓蕴陪我通宵KTV,陪我疯,还讲了这么多贴心的话,凌晨看到你们横倒七歪的躺在沙发上睡觉,想想就很好笑^_^

还谢谢风,12,阿蔡,小封,小猩猩,薇薇,燕,晓晗,荣给我送来祝福,当然还有亲爱的老婆,谢谢你们即使不在我身边也让我感到很幸福

都谢谢你们,至少在这一刻我很幸福很快乐很快乐^_^

 

我的20岁,因为你有你们而快乐

那天12和小猪来华师大看我(实际上我带她们游华师...)

吃了我自己都没吃过的食堂餐厅,满好吃的,生日宴想摆那里,不知道同学们原不愿意,强调:真的很好吃!脆皮豆腐,酸辣汤,牛肉,西芹百合,还有12说非常好吃的酸辣白菜

在大活里面(大学生活动中心之简称)12和小猪给我买了生日礼物---两本本子,是我喜欢的那种style,很好看的

说到这里真是不好意思,又没请她们吃饭还收她们的礼物,况且前一天还是小猪的生日...|||

下面是照片,贴出来看看^_^

这本应该是12买的,虽然封面有点花,不是我的风格,但是里面很淡雅哦,恩,有文化的^_^

封面就是酱紫的

里面就是这样子啦^_^后面乱七八糟的是我的高数作业,呵呵

这里颜色很好看呀,我很喜欢

 

这是本小的,应该是小猪送的,很干净的诺

 

里面是这样的小图案,很干净的,只不过拍的很模糊,就不放上来了

 

谢谢12和小猪啦!我很喜欢的

 

今天去交大的克里斯丁定蛋糕,后来大家觉得还是买小块蛋糕好了,一人一块,那就星期六直接来买就好了

不过我还是喜欢那种蛋糕诺,能插蜡烛,又有生日的感觉啊...*_* 

这个生日在学校过,过生日很烦的诺,还好20岁生日一辈子只有一次,呵呵,我不喜欢过生日来

不过还是很希望我能写一篇关于生日的日志说我很开心很开心

终于搞定了
一天一夜
该死的vb,我终于要跟你说再见了!

翻大大的书看代码,一边学一边做
站起来伸了个懒腰,看到窗外的颜色跟今天早上我爬到床上去

时是一样的
其实还是有成就感的,虽然我花了这么多时间做了个跟付出不

成正比的东西,但它毕竟还是我做的,熬了夜,饿了肚子(熬夜

真的很饿)以至于我这两天的体重比平时轻了足足一公斤.呆

在寝室里面不动很冷的,反正整个人就是不舒服的要死.看电

脑看的眼睛都干掉了,人家不是说什么眼睛像清澈的湖水

么...那我的眼睛肯定已经干涸了,汗一记

一包咖啡+一包泡面+一个面包+N杯水+一个原本用来补觉的周

六晚上+一个美好周日的下午+S个痘痘-M个脑细胞=一个怪里

怪气的VB期末作业
(M>>S>>N)
这个等式真是太不平衡了....

我要不要庆幸还好我没有报计算机系?
其实很多事情真的跟想象中的不一样的,喜欢的不一定能适应

,不论是人还是东西
遥远的不一定触摸不到,不在一起了究竟会更在乎还是渐渐遗

忘?我开始迷茫了
很感动风会用知己这个词来描述我们的关系,毕竟我们已经很

久很久没有联系了,况且我一直觉得这个词很高尚很神圣,也

很重要,重要到不能轻易说出
有的时候往往是分开的朋友更贴心,身边的有些朋友,虽说是

天天粘在一起,但是好像就是粘不到心里去
也没有人懂这是为什么,也没有想要知道究竟是为什么
我们就这样顺其自然得过且过的过着这样的日子

我肚子饿死了,两天只吃了一个面包一包泡面几杯水,现在晚

饭时间有开始肚子打鼓了,Cotty你快点给我来学校,我要吃粽

子!
9号好像是端午节了,完全忽略的节日,以前有妈妈包的粽子吃

才会很开心的过,现在妈妈懒死了,不像Cotty的妈妈这么延续

贤妻良母的风范,唉
网卡网卡网卡~~~
要被英语,下周要口试了,么劲...

 

把自己做的vb程序贴出来,毕竟是我做的!

阿信阿信,这个就是空间上那张图的右半张,很大的,左半张后面还有用到哦!

好像有点花痴,不过很图片跟背景融合的不错,我技术不行只能走美化路线了...汗一记,不过是真的要密码才能登陆的哦!至于用户名就随便了,因为我不会设,嘿嘿

很变态地用信地图片,这张界面好看的来~~哈哈

怎么插这个表格我悟了很久才搞出来,这就是我周六晚上进度迟迟不前进的原因...但是还是没有弄得炉火纯青= =|||

 汗,港来,呵呵

蜗牛是跑来充数的,因为实在不知道要弄什么高科技的东西,查询搜索我都不会弄...那是的我就想吃东西...

 

很多不会的大家都忽略掉,撒花...没有表格的几张我都很喜欢的,大家可以忽略功能性,呵呵

FANFAN的点名

最近发生了很多乱七八糟的事情,无处可逃无处可讲,最后,我还是回到了这里

被不喜欢的人喜欢,被没有交集的人莫明其妙的讨厌,跟好朋友突然决裂,相比这些感情上的事情,我已经不想说我有多烦一周后陆续而来的考试以及那个烦人的20岁生日了

我还是没有办法一句句地讲到底发生了什么事,或许就像这个space一样,我冷落它在前,它抛弃我在后,一切都好讽刺,正如一个学期前,我冷落了一个男孩子没有回他的QQ,以至于到现在我们就再也没有说过一句话,以至于他现在应该很讨厌我

我是自作自受吧,她说她是倔强的孩子,倔强到不会改变.我又何尝不是倔强的孩子呢,但是我已经让步了,我已经做了我自己都说服不了我自己的事情,老婆说她绝对想不到我会做这些事情.呵,那又怎样呢?人家不在乎,完全的不在乎,反而觉得我是大笨蛋

那晚她没有回来,我在凌晨打电话给他让他问问她的情况,天知道我有多害怕!

可是我得到的是什么呢?是他被扰美梦无礼的挂电话,是我一边出冷汗一边跟他赔礼道歉,是她一条写了谢谢的短信

她们说我翻身了,她一定被我感动了.我说,一定不会

谢谢是什么意思?谢谢就代表着我们已经隔了很远很远的距离....

 

或许只有我错了

我不该这么在乎

不该这么自作多情

不该这么放不下

字怎么变得这么大。。。？

hotmail也是，丑死了。。。

更加不要用了啦！！！

windows给我去反省！

小石头：

我跟你说喔，今天我在青岛，操场上据说有五万人。我跟其他四个伙伴，站在被五万人团团围绕的小小舞台上，嘶哑著破喉咙，想要让这些第一次看到「五月天」的人，能够用力的被感动，被震撼，被摇滚。

但是，这一阵子，跟其他日子不一样。我一直觉得很吃力。

那是因为，我们的伙伴中，少了一个很重要的人。那让五月天彷佛缺了一个引擎的飞机一样，非常吃力的飞行著。

那个家伙，就是你在几个月以後，要叫他一声「爸爸」的人。

为了迎接你的出生，我们把他赶回你的身边，暂时不准跟我们一起打仗了。

从今天开始，他将会更辛苦，因为，你会跟我们一样，也跟你的妈妈一样，少不了这个男人。你要记得，常常对他笑，像一阵夹著阳光的海风那样，我知道，你会的。

写到这里，我想说，你不会不认识我吧，你还没出世，就跟我们绕遍台湾，也跟我们一起去到非洲了，臭小子。

我是阿信，是你爸爸的高中同学，我们一起学吉他，一起长大。

有机会的话，我想教你画画，但是你的妈妈画的比我好。

在今天晚上，我请操场上的人，用力的祝福你了，五万个生.日.快.乐，都是给你一个人的。

青岛，今天我在的地方，打开窗外面就是海了。我可以把这贯彻云霄的声音，装到瓶子里，让他顺著海水，一路向南飘到你的身边。

最後，也加上我的声音。欢迎你来到这个充满喜乐，欢笑，悲伤，希望的星球。

虽然我很激动，但是我想轻声的说：

「小石头，生日快乐。」

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好久好久没见五月天了，再一次打开官网，打开贴吧，只想找一点点感觉， 我想一直猎狗一样，呵呵

亲爱的文字

4月了，狗狗的预产期久在4月

对啊，我们的小石头就要出来了，我说五月天生五个女儿那就完美了。可是听信的口气，好像是个真正的小石头诶～～～

不管怎样，你们知道的昂，我都会喜欢的，都会祝福的

 

拜托。。。信的文字实在是。。。

那种感觉，恩恩，不能用讲的^_^

小年夜了

今天才终于弄清现在是什么日子了,要死,小年夜了

不对,现在已经大年夜了,安拉,无所谓拉,反正这年也没有什么好过的

应该上来写点东西,随便什么

想改变点什么,但是长发可以剪短,我这头发...真的不知道要怎么搞,吃不消

今天听到有人说:女孩子在失恋的时候会剪短发.我一听就偷笑,这年头想听到这话还真不容易

现在莫名喜欢黑色,也不是说不喜欢白色了拉,只是对黑色特别感兴趣罢了

想改变吧...不喜欢老是那个样子,最近对可爱这个形容词也有点...呃...

脖子抽住了..睡觉吧...

恩,先拜年咯,新年好呀新年好呀,哈哈

许愿就免了,反正也白搭,哈哈

呃...莫名..

中午一下子就看了几个朋友的"回忆录",市三的...

都瓦长瓦长呀,谁写的自己检讨一下,看的我眼睛都酸了

其实说穿了无非就是多想念市三啊,多想念老同学们啊.但是说白了就不灵了

写这个好象成为习俗了,嘿嘿

不过捏,我还是不写了,一是大家都不喜欢看我的长篇大论;二是我自己也不擅长写人,太恶心了...

所以罢了

只是来感叹一下,我们拥有这么美好的回忆,朋友,市三因为我们而美好^_^